Люди мечтают о выходе на новый уровень в деньгах. Называют это всякими умными словами типа «фазовый переход» и т.д. Проходят тренинги и ритуалы. И всё только для того, чтобы не делать одной-единственной элементарной вещи, делать которую очень не хочется. Бывает — затык в бизнес-технологии: не умеет. Бывает — в энергии: не может. И бывает — в самом взгляде на мир, в базовых этических установках: ну не хочет. Последнее — самое трудное. Тем более, что в современном мире этику принято брезгливо игнорировать: все же циники-прагматики, Макиавелли, не меньше. Только есть нюанс: даже если вы лично знаете полного гандона, набитого деньгами, ещё не факт, что это именно ваш путь.
Есть у меня знакомый, который постоянно… ну, не то, что врёт, это слово здесь не подходит. Скорее: спонтанно лукавит. С одной стороны — так проще. С другой — во всём, чем он занимается, рандомно всплывают всякие недоговорённости, двусмысленности и неопределённости. Общаться с этим парнем — всё равно что бухать в комнате, где в углу наблевали и прикрыли газеткой: даже если всё хорошо, что-то такое чувствуется. И ещё ему постоянно нужны деньги. По странному совпадению, деньги у него, как мёд у Винни-Пуха: если есть, то уже сразу нет. И очень ему хочется, чтоб и деньги, и социальный успех, и дом-семья, и без вот этого вот всего. А то самому противно, он как раз по жизни не гандон. «Может, занятки какие есть, — спрашивает, — специальные?..» Ну есть, конечно: убрать блевотину. Причём в жизни это бывает ещё менее приятно, чем вы себе представили. Тут как раз коллега дивную историю рассказал на эту тему.
…Жил да был в Индии дядечка, работал начальником таможни. И не во времена Махабхараты, а где-то в 30-х годах примерно. Ну, таможня, она и в Индии таможня: воруют все. Зато — деньги. При поголовной почти нищете в стране. Гадючник, конечно, куда тем заклинателям змей. В общем, не мы такие, жизнь такая, никто ничего нового не придумал.
И вот однажды у почтенного начальника таможни тяжело заболел сын. По-моему, даже оспой. Ну, любой коррупционер — он же всё ради детей. А медицина в Индии в 30-е годы известно какая. В общем, нашли гуру. И вы знаете — вылечил. Счастливый отец, конечно, в душевном порыве: проси, что хочешь, любые деньги!.. А гуру и говорит: не надо мне твоих денег. Хочешь меня по-настоящему отблагодарить — говори три месяца только правду. Тут следует заметить, что в Индии быть неблагодарной скотиной гораздо сложнее, чем в современном обществе, потому что закон кармы все воспринимали всерьёз. Не расплатишься с учителем — потом и дети, и внуки отдавать будут, и не в одном воплощении. И самому мало не покажется. Так что — согласился: правду так правду. Три месяца как-нибудь продержимся.
И вот приходит тот дядечка на работу в свою таможню, а там как раз проверка из метрополии. Суровые джентльмены интересуются:
— Злоупотребления есть?
— Есть, — отвечает наш правдоруб.
— Конкретные случаи можете показать?
— Могу.
И натурально вскрывает все годами сложившиеся схемы с именами, путями контрабанды и суммами.
— Вы, — говорит, — пока разбирайтесь, а я домой пойду, что-то мне нехорошо.
Ну а дома уже в курсе. Жена встречает с кочергой (или что там у них):
— С ума сошел?! У нас сыну поступать в британский университет в этом году! У дочки свадьба скоро! Ты что творишь?!!
— Правду говорю.
— Правду? Правду?! Так может, у тебя и любовница есть?
— Есть, — говорит, — и не одна…
Ну а между тем педантичные джентльмены начинают проверять новые данные — и вскрываются схемы на всю Индию и пол-Британии, — там тоже серьезные люди в доле были. Скандал грандиознейший. И главное, что с этим сумасшедшим делать, непонятно. Его любую херню спросишь — он правду отвечает. Признали невменяемым. Ну, пока суд да дело, его и били, и стреляли в него несколько раз, только видать Господь дураков любит, — обошлось. В конце концов отстали — что взять с убогого. Тем более, что дом и имущество конфисковали. В итоге жена рвёт на себе сари, дочка без свадьбы, сын без перспектив, ну а бывший начальник таможни сидит в рубище на окраине какой-то деревни. Кто молочка нальёт, кто копеечку подаст, — в Индии народ беззлобный, в общем-то. И тепло.
И постепенно начинают к нему стекаться люди, потому что говорит же он только правду, то есть, получается, практически ясновидящий. Ну а правда — дело такое: не всякого обрадует. Поэтому даже самые просветленные гуру обычно всей правды не говорят либо выражаются витиевато, чтоб понять можно было как тебе удобнее. А этот — конкретно рубит правду-матку, безо всяких там «не всё так однозначно». Ну и в конце концов даже добрых индусов допекло: избивают его до полного бесчувствия и вывозят на свалку, чтоб скрыть следы преступления.
Дядя, однако, оказался на редкость живучим, как-то выполз, отлежался и стал жить уже на помойке. Ну а на помойке — своя иерархия. Это я вам авторитетно заявляю, был у меня в детстве небольшой бизнес по переработке твердых бытовых отходов. Ну, это отдельная история. Короче говоря, наш герой и на помойке молчать не стал, как тот попугай. И местные неприкасаемые довольно быстро сбросили его в яму, чтоб себе карму не портить.
И вот сидит он в той яме, выбраться самостоятельно уже не может, и тут прямо на помойку заезжает аж целый кортеж из черных лаковых машинок. Выходят оттуда люди в костюмах:
— Ты, — спрашивают, — такой-то?
— Я, — говорит наш правдоруб из своей ямы, и готовится, конечно, предстать перед Брахмой, Шивой и Вишну, потому что ясное дело, — это его за предыдущие откровения на таможне серьёзные люди таки-достали.
— Поехали, — говорят серьёзные люди. — Тут твой двоюродный дядя умер, миллионер, естественно. Ты — единственный наследник, только помойся обязательно. И вот здесь распишись.
Тот уже не особенно удивился, какой там дядя, почему наследник (у любого индуса родственников, как у барбоски блох), только поинтересовался, а когда конкретно умер-то?
— Да вот, — отвечают, тогда-то.
Ну и конечно, оказалось, что умер дядюшка в тот самый день, когда наш начальник таможни начал всем говорить правду и только правду. Весь марафон желаний занял ровно три месяца.
Говорят (и тоже очень правдиво), что дядечка этот впоследствии вошел в правительство Махатмы Ганди, и даже в министерской должности продолжал всем говорить только правду. Ну, там его уже все знали и как-то адаптировались.
Я из принципа не стал гуглить, был ли в Индии в 30-е годы такой министр, откуда изначально взялась эта история и т.д. И вот почему. К нам тут на Кипр релоцировался другой интересный дядечка. Правда, не из Индии, а из Читы. Для тех, кто не в курсе, Чита, — это такой милейший город, где градообразующее предприятие — зона. Верне, собственно, две. И вот товарищ этот, ну, пусть будет, Мишаня, рассказал другую историю, абсолютно снявшую всякую необходимость проверки достоверности индийской притчи.
…Девяностые в Чите задержались. И Мишаня с пацанами продолжали…
