— Эта скотина на меня орет! А я — личность! У меня — эмоции! Он же меня обижа-ает!.. — зареванная дама начинает судорожно шерстить фейсбук и ютьюб.
— Нельзя этого допускать! — включается коуч-разведенка на вебминаре,— Он должен видеть в тебе достоинство! Повысь самооценку! Вот сейчас, девочки, мы проделаем несколько полезных практик и тогда…
… — и тогда он от вас точно сбежит, потому что убивать вас нынче слишком накладно, — скромно добавим мы. — Оно, может, и к лучшему, просто зачем так сложно и мучительно?.. А если вы хотите чего-то другого, то зачем делать то, что явно только усугубит проблему? Давайте-ка, милые дамы, я лучше расскажу вам несколько мужских секретов… Глядишь — пригодится.
Когда вообще человек орет? Всего в двух случаях. Когда он перевозбужден и когда ему больно. Обычно к своей женщине мужик попадает уже в состоянии изрядно выжатом. О перевозбуждении тут говорить сложно, это вам не футбол. Значит?.. Ему больно. Неважно даже, от чего. Важно, что достаточно сильно, раз орет.
Я понимаю, конечно: времена, когда мужчина приходил домой ободранный и окровавленный, из последних сил таща на себе пресловутую мамонтову ногу или мешок с честно награбленным, — в основном прошли. Теперь, возвращаясь к вам, вид он имеет довольно приличный и энергетическая его истощенность не так заметна. Опять же, вместо мешка с хабаром — счет черт-те где и связь этого счета с вашей банковской карточкой неочевидна. «Я тоже работаю и я устала!» — переубеждать бесполезно, независимо от того, действительно она бизнес-вумен или ее процветающий SPA-бутик тоже подарил этот (или предыдущий) козел. А может, просто пол помыла по случаю болезни таджикской домработницы. Согласимся: женщина работает, устает, имеет право и все такое. Все дело в том, что усталость мужчины и женщины ощущают по-разному. Потому что по-разному работает их энергоструктура.
Женщина, условно говоря, имеет двигатель гибридный, экономичный, с относительно невысокой мощностью и большим запасом хода. Плюс — куча всяких резервных аккумуляторов и возможность дозаправки на ходу. Понимаете, человеческие детеныши остаются беспомощными достаточно долго и внимания требуют практически постоянно. Поэтому женщина, даже если она сто раз бизнес-вумен и вообще чайдфри, изначально заточена под непрерывное движение на длинные дистанции. И когда она устает, это не значит, что она не может красить ногти или болтать с подругой.
Мужчина устроен иначе. У него — форсированный движок, который в определенный момент просто останавливается — и все. Требуется дозаправка, перезагрузка и ТО. Резервных источников питания не предусмотрено. Он действительно не может вынести мусор. Ему реально невыносимо тяжело сказать вам два простых слова, которых вы так ждете. Он правда не может «заодно» заскочить куда-то по дороге — он встал на курс и топлива у него ровно от точки А до точки Б.
То есть: в отличие от женщины, в конкретный момент времени у мужчины может не быть энергии практически совсем. И в этом состоянии любое неосторожное воздействие на него приводит к взрыву. Хорошая новость в том, что и восстанавливается мужчина быстро. Проблема — в том, что восстановиться-то ему женщина и не позволяет. Помните, у Высоцкого: «Тут за день так накувыркаешься, придешь домой — там ты сидишь!»
Чтобы понять, как следует обращаться с энергетически истощенным мужчиной, чтоб он как можно быстрее восстановился и уделил вам то самое внимание, которое вы от него требуете (и которое, кстати, и есть энергия), проведем небольшую практическую работу. Представим, что он действительно приполз весь ободранный и с добычей (тем более, что по факту так оно и есть, и уж он-то точно именно так и думает). Спрашивается: что делать будем? Повышать самооценку и защищать права собственной личности? Ага, самое время. Это его взбодрит, только вам — вряд ли понравится. Женщины определенного типа тут же, конечно бросятся помогать: обнимут за сломанную конечность, погладят по живому мясу, с озабоченным видом подергают стрелу, торчащую из бочины. Потом будут хлюпать подружкам за шампусиком: «Я-а все приготовила, его так ждала, я-а ему-у, а он!..» Запомним: к энергетически истощенному человеку одинаково глупо лезть хоть с претензиями, хоть с любовью.
Самые умные пойдут к психологу и начнут заниматься самоанализом. Это все равно, что в описанной ситуации начать саму себя зеленкой мазать. Самые упорные из числа самых умных потащат к тому же психологу и его. На эту тему снято много комедий, в жизни, правда, бывает не так смешно. Опять же запомните: попытки жены (или мужа) выступить друг для друга духовным учителем или проводником никогда ничем хорошим не заканчивались. Это экспериментально доказано. Задача слишком интимна, каждый ее решает сам.
Ну что, какие еще будут предложения? А то у нас тут энергетически истощенный мужик глазами зыркает, вот-вот устроит финальную битву. Кстати, определить это состояние довольно легко — мужчина движется и разговаривает, как бы толчками, между которыми на некоторое время «зависает». Это необязательно происходит именно когда он пришел с работы. И если происходит, значит, все, энергии нет, баки сухие, сейчас начнется. Делать-то что будем?!
В далекие сексистско-шовинистические времена женщины знали относительно разумный способ: заткнуться и спрятаться, от греха. Глядишь — отлежится-проорется и сам позовет. Ну там, жрать захочет или это самое. Значит — отпустило. И что теперь — поговорить? Ни в коем случае! Сказки помните? Добра молодца (как проорется) — накорми, напои, в баньке попарь (ну вы понимаете), а уж потом и расспрашивай. Знаете, почему? Потому что после этого он уснет и вопросов ваших премудрых не услышит. Нафиг ему не нужны ваши вопросы. И вам тем более. Ничего такого премудрого вы ему не посоветуете, Василиса вы наша. Захочет — сам спросит.
Я прям слышу, какой на этом месте поднимается визг: домострой! Шовинизм! Он так меня совсем ни во что ставить не будет! А я — личность! Ну и так далее. У меня, собственно, только один скромный вопрос: а вы пробовали? Ну хоть раз? Заткнуться, исчезнуть с глаз долой, и когда позовут, появиться не с претензией, а с любовью? Я лично не знаю ни одного случая, когда эти простые действия привели бы к скандалу, бытовому насилию, потере сексуального интереса, измене или разводу. Зато все вышеперечисленное всегда является закономерным результатом любых других действий в ситуации, когда мужчина — без энергии. Милые дамы, вам шашечки или ехать? Более того, не отмечено ни одного случая, чтобы мужик после этого «обнаглел», «использовал, как служанку» и т.д. Наоборот, на руках носить начинает, когда энергия восстановится. Вы попробуйте.
Кроме того. Никто же не заставляет вас надевать паранджу и постоянно ходить вдоль стенки, склонив голову. Да пожалуйста, предъявляйте время от времени свои кошачьи коготки и козью морду, если уж так хочется. Когда энергии у мужчины достаточно, это может вызывать даже умиление или повышенный интерес: «Ты такая хорошенькая, когда злишься!..» И дайте ему возможность элементарно восстановиться, когда энергия на нуле. Это, повторюсь, происходит довольно быстро даже без специальных навыков: обычно потупить часок ему вполне достаточно. Просто удивительно, как женщины, на элементарный призыв к здравому смыслу реагируют с каким-то подростковым (и кстати, типично мужским) максимализмом: либо воинствующий феминизм либо шестнадцатый век… Между прочим, на то вы и женщина, чтобы проявлять гибкость психики и здоровую циничную трезвость. Это мужчины — неисправимые романтики…
Теперь, когда бабы немного успокоились, давайте посмотрим, что делать, если он уже орет. Как мы помним, человек орет, когда ему больно. Значит, сначала желательно эту боль купировать, а уж потом все остальное. Спрятаться и переждать тут помогает не всегда — может вытряхнуть вас из вашего бабоубежища и отвести душу по полной. А то он всю жизнь на вас, а вы!.. У мужчин тоже свои песни есть.
Спрашивается: что является универсальным мужским обезболивающим? Ответ: демонстрация женской покорности. Даже если вы вся такая самостоятельная и сама решаете, и им вертите, как хотите, вот в этот момент, — покажите ему женщину. Слабую и покорную. Идеальный вариант — повернуться попой и слегка наклонившись, сказать: «Мой господин, накажи свою рабу…» Даже если вы сто раз правы. В крайнем случае можете изобразить беспомощного, трясущегося от ужаса котенка перед этим разъяренным тигром (только молча, умоляю вас, молча!).
А вот если орущий мужик видит перед собой другого мужика, особенно поменьше, древний инстинкт подсказывает ему: Убить! Р-растоптать!! И тем самым восстановить собственную энергию. Понимаете? Если он по вашему поведению увидит в вас мужчину, то будет действовать с адекватностью смертельно раненого в мошонку бегемота. Поэтому, когда орет, уж побудьте женщиной хоть немного. Глядишь, самой понравится. Средство-то безотказное, власть абсолютная и делать ничего не надо.
Ну и в завершении — несколько простых правил обращения с мужчиной в домашних условиях, чтобы этот сексо-банкомат служил вам долго и безотказно:
Главное: чем меньше вы используете рот для разговоров с ним — тем лучше.
Основное: он быстро приходит в норму, если к нему не лезть. Придя в норму, сам начинает лезть к вам.
Следовательно: сексу всегда «да!». Сексуальное манипулирование проявляется не в отказе, а в чем-либо полупрозрачном: одежде, позах, намеках.
Кольцо всевластия: демонстрация покорности. Продемонстрировав покорность, с ним можно делать все, что угодно.
Самоубийство: демонстрация «мужского» поведения по отношению к нему. Он зачитстит поляну. От вас.
Глупость: пытаться манипулировать при помощи уборки и борща. Ему пофиг.
Идиотизм: пытаться манипулировать при помощи детей. Он их любит и в то же время они его бесят (это отдельная тема)
Провокация: демонстрация любых подозрений в измене (где ты был и т.п.) — если все равно выносят мозг, то зачем стесняться?
Путь к успеху: восхищаться тем, во что он вкладывает энергию.
Формула любви: искренне восхищаться тем, во что он вкладывает энергию.
