Читатель пишет: «В своих текстах вы часто пишите — как в том анекдоте… А в каком?! Я, например, не знаю… Хоть бы ссылку ставили, что ли…»
Добрый Учитель отвечает: Знаете, ссылку каждый раз — это, пожалуй, #сложновато. Вот вам подборка философских анекдотов с момента основания Клуба и до наших дней. Заменяют притчи, коаны и аффирмации, способствуют постижению диалектики.
***
Новая секретарша первый день на работе. Шеф объясняет:
— Вот смотри. Твой стол. На нем кнопочка, она тут одна. Пришла на работу — нажимаешь. Потом можешь целый день ничего не делать. Вечером нажимаешь еще раз — и идешь домой. Понятно?
— Нет.
— Вот стол. Вот кнопочка. Девять утра. Пришла. Нажала. Включила. Все, больше ничего не трогай. В телефоне в своем сиди. Шесть вечера. Та же кнопочка. Нажала. Выключила. Пошла домой. Понятно?
— Нет.
— !%#!! Вот кнопочка, вот!! (тыкает ее носом в кнопку) Девять утра!! (тыкает ее носом в часы) Нажала!! (снова носом в кнопку) Включила!! И не сметь больше ничего трогать!! Сидишь тут до шести вечера и ничего не трогаешь!! В шесть часов! Нажала!! (тыкает носом в кнопку) Выключила!! И пошла, #@!, домой!!! Понятно?!
—Мужчина, вы что, тупой? Я же вам третий раз объясняю: непонятно!
***
Горы. Сидит чабан в папахе. Пасет овец. Облака под ногами. Вдруг откуда ни возьмись, подъезжает машина средней ценовой категории, из нее выходит прилично одетый молодой человек:
— Здравствуйте! У нас сегодня для Вас уникальное предложение! Здесь и сейчас я назову точное число Ваших овец, и если ошибусь хоть на одну, Вы получаете сто долларов! А если скажу правильно, то забираю всего одну овцу. Решайтесь!
Чабан чуть заметно кивает. Молодой человек достает спутниковый телефон, запрашивает картинку, программа все обсчитывает, выдает результат:
— У вас ровно 347 овец!
Чабан опять кивает. Молодой человек хватает овцу и пытается запихнуть в багажник своей машины.
— Погоди. — говорит чабан. — Сейчас я тебе скажу, кто ты, и если угадаю, ты отдашь овцу обратно. А если ошибусь, так и быть, забирай.
Тот видит: спорить бесполезно и даже опасно. Чабан продолжает:
— Ты — маркетолог.
— Как Вы узнали?!
— Ты сообщил мне информацию, которая для меня абсолютно бесполезна, я это и так знаю. И еще хочешь с меня же получить за это плату. А теперь отдай мою собаку, все равно ты в моем бизнесе ничего не понимаешь.
***
Двум зайцам Бог послал бутылку водки. А закуски — не послал. И вот они вспоминают, что Вороне-то Бог послал кусочек сыра. Идут к вороне, ворона на елке, сыр во рту, глаз прищурен.
— Ворона, пить будешь? — показывают бутылку.
Ворона молчит.
— Столько хватит? — наливают полстакана.
Ворона молчит.
Делать нечего, зайцы выпивают, занюхивают ушами, выдыхают:
— Ворона! Ну неужели ты думаешь, что мы хотим тебя наебать?!
— Да-а!!!
***
Мальчик сидит в песочнице в огромной маске сварщика и прутиками, как электродами «проваривает» ее по периметру. Вдруг рядом останавливается шикарный лимузин, оттуда выходит дорого одетый мужчина и говорит:
— Мальчик! Я вот тут ехал и подумал: а ведь мы могли бы с тобой стать друзьями!.. Мы могли бы вместе смотреть мультики про Винни-Пуха, мы могли бы!..
Мальчик приподнимает свою маску, смотрит на него и говорит:
— Дяденька! Вот вы так серьезно со мной разговариваете, а я — ненастоящий сварщик.
***
Едет мужик на машине и вдруг колесо попадает в открытый канализационный люк и отваливается. Тот выходит, смотрит — все гайки провалились, не достать. Что делать — непонятно. И тут ему из-за забора кричат:
— Мужик! Ты открути у каждого колеса по гайке, будет по три, ну и нормально на запаске доедешь до сервиса.
Тот смотрит, а там дурдом, это психи ему из-за ограды подсказывают. Он и говорит:
— Ребята! Спасибо, конечно, только вы же в дурке все-таки, — как вы додумались?!
— Так мы же — психи, а не дураки!
***
Два боксера на сборах в гостинице. «Старый» и «молодой». «Старичок» и говорит:
— Слышь, малой. Сходи сейчас вниз и принеси мне две вещи. Две: кефир и булочку.
Тот подрывается, «старый» его тормозит:
— Стой! Все запомнил? Повтори. Две вещи, две: кефир и булочку.
— Да запомнил я!..
— Стой, бля!.. Я же знаю, что ты тупой. Повтори, сказал! Две вещи: кефир и булочку!
— Да понял я: кефир и булочку.
Уходит, возвращается и приносит зубную щетку. «Старый» хлопает себя по лбу:
— Ну ты тупой!!! Ну ты осел реально! Я же сказал: две вещи, две!! Зубная щетка и зубная паста!
***
Приходит мужик к врачу:
— Доктор! У меня волосы мерзнут!
— Хм… А что едите?
— Ну как что? Хлеб со льдом.
— Да, и болезни у вас нечеловеческие, и еда не людская.
***
Прибегает Сара в ужасе к раввину и кричит:
— Рэбе! Вы давеча говорили в синагоге, что Господь берет на себя всю заботу о верующих в него?!
— Таки да, говорил.
— И вы знаете, что сделал мой Изя?! Он купил лотерейный билет и говорит, что Господь позаботится, чтобы он выиграл, потому что Изя-таки верит! Теперь Изя лежит на диване и не ходит на работу. Наши дети умрут с голоду! Ой вэй!
— Сарочка, — говорит мудрый раввин, — Не делайте себе нервы, все будет хорошо, я вам обещаю.
В субботу Изя приходит в синагогу и раввин его спрашивает:
— Изя, я слышал, ты купил лотерейный билет, и веришь, что он таки-выиграет?
— Да, рэбе, верую!
— И сколько ты веруешь, что он выиграет?
— Десять тысяч верую, рэбе!
— Знаешь, у меня как раз есть пять тысяч, может ты продашь его мне уже сейчас?
— М-м-м… ну-у… хорошо, рэбе, только для вас. Давайте уже пять тысяч.
— Иди на работу, Изя, — вздыхает раввин, — Твоя вера стоит совсем недорого.
