БЛОГ
Отношения

Как детей не угробить

техника безопасности для родителей


Многочисленные мамочки и даже некоторые отцы интересуются: а что бы такого изделать над детишками? Чтоб развивались. А то неправильные. Эмоционируют (в смысле — орут, если их тронуть). Истерики сменяются апатией. Болеют чем раньше и в старости не болели. Как минимум — аллергия на все, кроме чипсов. Секций всяких куча, школа углубленная во всех направлениях, — такие бабки улетают!.. А они — не хотят ни хрена, кроме гаджетов-компьютеров этих!.. Лучше бы за гаражами бухали, как мы в детском садике. Вроде и развиты не по годам — и в то же время в быту невыносимы и неуправляемы абсолютно. Бить нельзя, разговаривать бесполезно. Нет, точно, — запретить все гаджеты! Мы, собственно, уже запрещали, только вот в последнее время что-то расслабились…


Тут у меня (как-никак — сам отец троих детей) есть две новости, хорошая и плохая. Плохая: гаджеты действительно вредные, и битва с ними проиграна абсолютно. Хорошая: дело не в гаджетах. Задолго до цифровой эпохи Лев Толстой сформулировал: «Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях». То есть: дети постоянно тыкают нас носом в наши собственные страхи, болячки и какашки. Что и вызывает родительские истерики. Поэтому родителям, прежде, чем воспитывать, не худо бы задать себе вопрос: «Ну хорошо, допустим, это плохо (гаджеты или что там у вас). А почему я вот так-то реагирую? Трясет-то меня из-за чего?»


И тут выясняются удивительные вещи. Если, например, «ребенок ничем не интересуется», то как правило это означает, что и родители — в жизненном тупике. Если папаша переживает, что «сын ведет себя, как девочка», — сразу возникают вопросы о его собственном мужестве. Те же страхи у мамочки говорят обычно о глубоком недоверии мужчинам. Ну и т.д. В 9 случаях из 10 за родительскими воспитательными экзерсисами стоит банальный страх, чтоб их самих не наругали. И вот когда родители разберутся со своими собственными детскими обидами и страхами, то и дети отчего-то становятся резко адекватнее. Экспериментально доказано. После чего выявить их природные склонности и обучить основам взаимодействия с миром — не так уж сложно.


Когда я был маленький и жил с родителями, меня не покидало ощущение, что я попал в плен к гуманоидам. Которые в каких-то нелюдских целях проводят надо мной нечеловеческие эксперименты. И от которых в принципе нельзя ждать ничего адекватного. В восемнадцать лет из дому я сбежал. Во все тяжкие. Не буду перечислять: не уверен насчет сроков давности по ряду эпизодов. На реабилитацию ушло двадцать лет.


И вот парадокс: когда у меня самого, уже в нормальной человеческой семье, появились дети, я с удивлением обнаружил, что теперь кто-то подкинул гуманоидов – мне. Что никакое это не не мое продолжение, несмотря на несомненное портретное сходство. Что их интересы могут совершенно не совпадать с моими представлениями. Что из окружающего мира они берут вовсе не то, что я хотел бы им привить, - а что угодно. И далеко не всегда мне это нравится. Обладая явными талантами, совершенно не хотят их развивать. Любят всякое говно типа химических чипсов, эмо-супергероев и тиктокеров-миллионников. Так еще и дети, оказывается, элементарно неудобны в общежитии и не всегда приятны в общении. Поскольку орут и гадят, причем иногда — целенаправленно.


Воспитательные безумства собственных родителей повторять не хотелось, и в то же время никаких разумных методов воздействия — не просматривалось. Как говорил один мой знакомый, я лучше буду командовать ротой головорезов, чем толпой этих диких карликов.


И я с ужасом осознал. Что смотрю на своих любимых детей ровно с той же смесью испуганного непонимания и елейного отвращения, с какой на меня смотрели собственные родители! И это обесценивает все, что я делаю. При том, что конечно же, я и близко не творил со своими детьми ничего подобного тому, что пережил сам. Да и мое поведение в детстве не имело вообще ничего общего с поведением моих детей сейчас. Совершенно разные характеры, поступки и обстоятельства. А взгляд — один и тот же.


И сколько я ни перевидал проблемных семей, везде этот паскудный взгляд присутствовал: «И что же из тебя вырастет? Ц-ц-ц!..» Ну как — что? Невротик с подсознательным чувством вины, недоверием всему миру, и агрессией в качестве способа защиты. У кого энергии поменьше, те в себя уходят или в те же гаджеты. Повзрослев — в алкоголь и наркотики. Куда ж им еще от вашего немого укора деваться-то? Таким способом и такой ценой запуганные и травмированные родители защищаются от тех самых неведомых строгих людей, которые что-то там скажут.


Поэтому. Что бы ни было. Смотрим на своего ребенка с любовью и доверием. Особенно если сами устали, а дети там все уронили и обосрались во всех смыслах. Читать не умеют в три года, предпочитают игру уборке, в новых кроссовках измерили лужу и так далее. Потому что нормально все из них вырастет. Хоть и совсем не то, что вы хотите. Из вас — выросло, и из них вырастет. Не смотря ни на что (моя прабабушка диафильмов боялась в точности, как вы — гаджетов). В свое время (от всего этого раннего развития пользы ровно столько же, сколько от ранней беременности). Вопрос — будете ли вы к тому времени друзьями, врагами или просто чужими.


Для сравнения. Как выглядит одна и та же ситуация, если смотреть на нее из страха или из доверия.


Вот ребенок скачет как гибрид мартышки и молодого козлика. Минуты на месте усидеть не может. Залазит на все высокое – и оттуда!... Мамочка изо всех сил пытается впихнуть ему книжку, потому книжка – это хорошо и правильно (саму мамочку за книжкой не заставали с сопоставимого возраста). А уж хрен. Скачет. А-А-А!!! У ребенка – гиперактивность и дефицит внимания! Ему же в школу через год – что люди-то скажут?! Тут бабушка – контрольный выстрел в голову: надо показать специалисту! А уж специалист – найдет, не сомневайтесь. Ему тоже кушать хочется, и своих балбесов к другим специалистам водить. 


А вот – второй. Сидит и кубики переставляет. Вчера, сегодня, завтра... Две-три любимые игрушки у него (не считая компа, понятно) — и больше не интересно ему ни фига. А-А-А!!! Аутист! Синдром Аспергера! (это бабушка уже со специалистом посоветовалась) Нет бы посчитать по пальцам ваши собственные интересы кроме сериалов дебильных, да оценить свои социально-коммуникативные навыки. Куда там! Принять меры. А то – что люди-то скажут?! И на форуме обсудить заодно. 


Ну и так далее. Думаю, понятно. Поэтому у нас давно уже и здоровых детей нет, и необследованных почти не осталось. Конкуренция между родителями идет в двух направлениях: за достижения ребенка и за его же диагнозы. Садо-мазо.


Теперь посмотрим с любовью и доверием. Скачет, ага… Прикинем: спортивная гимнастика, легкая атлетика, тхэквон-до... так, батуты еще открыли. Берем чадо в охапку – и выпускаем последовательно в перечисленных заведениях. Не пошло — да и пофигу. А здесь тренер – мужик нормальный (а не тетка истеричная) и дите скачет как-то особенно бодро. Вот пускай здесь и скачет. Когда-нибудь да наскачется. И — никаких далеко идущих планов, что вот вырастет из дитятка Алексей Немов или Федор Емельяненко, и скажет папе-маме «спасибо» из телевизора. Просто на данном этапе развития ребенку потребно скакать именно здесь. Что бы там не говорили специалисты.


А для второго что у нас? Ну – шахматы, конструкторы, художка, основы программирования... Что-что? Спорт для здоровья? Для здоровья, ребята, - пешие прогулки на свежем воздухе. А спорт – это когда здоровья девать некуда и потратить не жалко. 


Па-азвольте?! – возмутятся родители определенного типа. Мой ребенок тоже на три секции ходит! Тут есть нюанс: секции вы, скорее всего, выбирали в соответствии со своими представлениями о пользе и престиже. Ну или с тем, что сами хотели когда-то, да не смогли. 


Помню, пришел я пацаном в художественную школу. Сам. Лет десять-одиннадцать мне было. Учителя очень обижались, что я на уроках на них карикатуры рисую. И отучить не могли. Вот я и пришел – для повышения квалификации. Там – паренек угрюмый, моего возраста. С бабушкой. И бабушка как раз объясняет: «Юра у нас хоккеем занимался, но мы решили – куда хоккеистам в нашем городе расти, пусть лучше будет художником». Юрка потом аж специально бумагу портил.


Бывает и хуже. У одной мамочки сыночка в школе били. Мамочка решила: пусть будет настоящим мужчиной (мужика-то у нее не было, так что представления о мужестве – самые смутные) – и отдала его на карате, хоть он и плакал. Теперь его и на карате стали бить. На жопе чирьи полезли какие-то – организм включил болезнь в целях выживания. Ему бы с хулиганом подружиться, чтоб тот его защищал за списанные домашние задания, ну и параллельно обучил бы основам самообороны и базара. Увы. Дружить с хулиганом – это и для мамочки красивая запретная мечта.


Так как же?! – продолжают хлопать забралом товарищи за все хорошее против всего плохого, - есть же общеобразовательный минимум! Обязательные вещи! Слово «надо»! Ну, вреднее слова «надо» никто еще ничего не придумал, и в то же время, минимум, конечно, есть. Бегло читать, таблица умножения, красный – стой, зеленый – иди, плюс правила личной гигиены. Парадокс заключается в том, что если человек любого возраста занимается любимым делом, то энергию он – набирает. И научить его «непрофильным» вещам – гораздо легче. И занимает это несравнимо меньше времени и сил. Вы просто всю жизнь делали не то, для чего созданы, а то, что «надо». Вот вам и обидно. И энергии еле-еле хватает телевизор смотреть (выкиньте его на хрен – и откуда только силы возьмутся!). 


Такой подход, замечу, вовсе не мешает действовать адекватно и иногда — вполне твердо. При этом — не жестко, помогая ребенку сохранить достоинство. Например, вместо упрека «Сто раз же тебе говорил!..» — предложение «Давай лучше сделаем так…» Кстати. Никогда не лезьте к ребенку, если он уже орет. Подождите, пока успокоится, не пожар же. Вы сами-то, когда орете, хоть что-нибудь воспринимаете? Во-от.


Вообще, очень часто, просто поставив себя на место ребенка, вы ужаснетесь. И соучастие в действии убережет от явного идиотизма. Да, для этого придется оторвать собственную жопоньку от стула, а внимание — от телефона (ох уж эти гаджеты!) Для чего требуется энергия. А то некоторые думают, что дети — это такое устройство на дистанционном управлении: сказал — сделали. А вот ни фига. Хотите, чтоб убирался в комнате — соучаствуйте. Кстати, большинство детей почему-то охотно выносит мусор…


Если же чувствуете, что ребенку угрожает реальная опасность или действительно нужна помощь, то защищайте его интересы, а не делайте как правильно. Дети прощают все, кроме предательства. И вашу лживую фальшь прекрасно чувствуют. Просто сформулировать пока не могут. 


Ну и напоследок про интернет, планшеты и прочие родительские страшилки. Это вредно, я согласен. Это отнимает массу времени и энергии. И никуда из нашей жизни это уже не выкинешь. Ограничивать – бесполезно: запретный плод только слаще. Вот именно так до психоза с зависимостью и доходят. Единственное, что можно сделать – это помочь ребенку найти и реализовать его природные склонности. А не ваши понты и комплексы. Тогда времени на висение в паутине остается не так уж много, а главное, там будет что рассказать. Лучше постить собственные достижения, чем котиков и демотиваторы.


И главное, из мира, где ты что-то значишь, не так хочется сбежать, как из мира, где ты кругом должен. Наши дети – ничего нам не должны. И не мы решаем, как сложится в итоге их судьба. Наша задача – всего лишь помочь им пройти тот небольшой участок пути, который нам выпало идти вместе. И передать им — любовь и доверие. Плюс необходимый минимум ресурсов на дальнейшую дорогу. Д’Артаньяна-отца помните?