БЛОГ

Дзен-Анекдоты от Автора

смеяться или медитировать?


Читатель пишет: «В своих текстах вы часто пишите — как в том анекдоте... А в каком?! Я, например, не знаю... Хоть бы ссылку ставили, что ли...»


Добрый Учитель отвечает: Знаете, ссылку каждый раз — это, пожалуй, #сложновато. Вот вам подборка философских анекдотов с момента основания Клуба и до наших дней. Заменяют притчи, коаны и аффирмации, способствуют постижению диалектики.


***


Новая секретарша первый день на работе. Шеф объясняет:


— Вот смотри. Твой стол. На нем кнопочка, она тут одна. Пришла на работу — нажимаешь. Потом можешь целый день ничего не делать. Вечером нажимаешь еще раз — и идешь домой. Понятно?


— Нет.


— Вот стол. Вот кнопочка. Девять утра. Пришла. Нажала. Включила. Все, больше ничего не трогай. В телефоне в своем сиди. Шесть вечера. Та же кнопочка. Нажала. Выключила. Пошла домой. Понятно?


— Нет.


— !%#!! Вот кнопочка, вот!! (тыкает ее носом в кнопку) Девять утра!! (тыкает ее носом в часы) Нажала!! (снова носом в кнопку) Включила!! И не сметь больше ничего трогать!! Сидишь тут до шести вечера и ничего не трогаешь!! В шесть часов! Нажала!! (тыкает носом в кнопку) Выключила!! И пошла, #@!, домой!!! Понятно?!


—Мужчина, вы что, тупой? Я же вам третий раз объясняю: непонятно! 



***


Горы. Сидит чабан в папахе. Пасет овец. Облака под ногами. Вдруг откуда ни возьмись, подъезжает машина средней ценовой категории, из нее выходит прилично одетый молодой человек:


— Здравствуйте! У нас сегодня для Вас уникальное предложение! Здесь и сейчас я назову точное число Ваших овец, и если ошибусь хоть на одну, Вы получаете сто долларов! А если скажу правильно, то забираю всего одну овцу. Решайтесь!


Чабан чуть заметно кивает. Молодой человек достает спутниковый телефон, запрашивает картинку, программа все обсчитывает, выдает результат:


— У вас ровно 347 овец!


Чабан опять кивает. Молодой человек хватает овцу и пытается запихнуть в багажник своей машины.


— Погоди. — говорит чабан. — Сейчас я тебе скажу, кто ты, и если угадаю, ты отдашь овцу обратно. А если ошибусь, так и быть, забирай.


Тот видит: спорить бесполезно и даже опасно. Чабан продолжает:


— Ты — маркетолог. 


— Как Вы узнали?!


— Ты сообщил мне информацию, которая для меня абсолютно бесполезна, я это и так знаю. И еще хочешь с меня же получить за это плату. А теперь отдай мою собаку, все равно ты в моем бизнесе ничего не понимаешь. 


***


Двум зайцам Бог послал бутылку водки. А закуски — не послал. И вот они вспоминают, что Вороне-то Бог послал кусочек сыра. Идут к вороне, ворона на елке, сыр во рту, глаз прищурен.


— Ворона, пить будешь? — показывают бутылку.


Ворона молчит.


— Столько хватит? — наливают полстакана.


Ворона молчит.


Делать нечего, зайцы выпивают, занюхивают ушами, выдыхают:


— Ворона! Ну неужели ты думаешь, что мы хотим тебя наебать?!


— Да-а!!!



***



Мальчик сидит в песочнице в огромной маске сварщика и прутиками, как электродами «проваривает» ее по периметру. Вдруг рядом останавливается шикарный лимузин, оттуда выходит дорого одетый мужчина и говорит:


— Мальчик! Я вот тут ехал и подумал: а ведь мы могли бы с тобой стать друзьями!.. Мы могли бы вместе смотреть мультики про Винни-Пуха, мы могли бы!..


Мальчик приподнимает свою маску, смотрит на него и говорит:


— Дяденька! Вот вы так серьезно со мной разговариваете, а я — ненастоящий сварщик.


***



Едет мужик на машине и вдруг колесо попадает в открытый канализационный люк и отваливается. Тот выходит, смотрит — все гайки провалились, не достать. Что делать — непонятно. И тут ему из-за забора кричат:


— Мужик! Ты открути у каждого колеса по гайке, будет по три, ну и нормально на запаске доедешь до сервиса.


Тот смотрит, а там дурдом, это психи ему из-за ограды подсказывают. Он и говорит:


— Ребята! Спасибо, конечно, только вы же в дурке все-таки, — как вы додумались?!


— Так мы же — психи, а не дураки!


***


Два боксера на сборах в гостинице. «Старый» и «молодой». «Старичок» и говорит:


— Слышь, малой. Сходи сейчас вниз и принеси мне две вещи. Две: кефир и булочку.


Тот подрывается, «старый» его тормозит:


— Стой! Все запомнил? Повтори. Две вещи, две: кефир и булочку.

— Да запомнил я!..

— Стой, бля!.. Я же знаю, что ты тупой. Повтори, сказал! Две вещи: кефир и булочку!

— Да понял я: кефир и булочку.


Уходит, возвращается и приносит зубную щетку. «Старый» хлопает себя по лбу:


— Ну ты тупой!!! Ну ты осел реально! Я же сказал: две вещи, две!! Зубная щетка и зубная паста!


***


Приходит мужик к врачу:


— Доктор! У меня волосы мерзнут!


— Хм... А что едите?


— Ну как что? Хлеб со льдом.


— Да, и болезни у вас нечеловеческие, и еда не людская.


***


Прибегает Сара в ужасе к раввину и кричит:


— Рэбе! Вы давеча говорили в синагоге, что Господь берет на себя всю заботу о верующих в него?!


— Таки да, говорил.


— И вы знаете, что сделал мой Изя?! Он купил лотерейный билет и говорит, что Господь позаботится, чтобы он выиграл, потому что Изя-таки верит! Теперь Изя лежит на диване и не ходит на работу. Наши дети умрут с голоду! Ой вэй!


— Сарочка, — говорит мудрый раввин, — Не делайте себе нервы, все будет хорошо, я вам обещаю. 


В субботу Изя приходит в синагогу и раввин его спрашивает:


— Изя, я слышал, ты купил лотерейный билет, и веришь, что он таки-выиграет?


— Да, рэбе, верую!


— И сколько ты веруешь, что он выиграет?


— Десять тысяч верую, рэбе!


— Знаешь, у меня как раз есть пять тысяч, может ты продашь его мне уже сейчас?


— М-м-м... ну-у... хорошо, рэбе, только для вас. Давайте уже пять тысяч.


— Иди на работу, Изя, — вздыхает раввин, — Твоя вера стоит совсем недорого. 

Наблюдения