БЛОГ
Об отношениях

Страшнее мамы зверя нет

что делать с неадекватными родителями


Все, что вы скажете, может (и будет!) использовано против вас. Равно как и ваше молчание, и вообще любое действие или бездействие. Деваться некуда. Злиться или просто ответить адекватно — нельзя. Есть разные уловки, они отчасти спасают. Но она все равно будет лезть, как на буфет. И даже после абсолютно нейтрального разговора ощущение такое, как будто на вас навели порчу. А в тот момент, когда вы расслабитесь или будете без сил, — она с хирургической беспощадностью нанесет удар в самое больное место. Уж она знает, куда. Она же — ваша мама. И действует из лучших побуждений. Слава Богу, если у вас — не так. Значит — вы входите в небольшой процент абсолютно счастливых людей. Цените — их меньше, чем миллиардеров в списке Форбс (у тех — ровно такие же истории). А уж таких, кому удалось выбраться из родовых проблем — вообще единицы. И все-таки выбраться можно.


Родителей хочется любить, вот в чем дело. Более того, родителей потребно любить. Во все времена и у всех народов существовал твердый запрет: о родителях нельзя плохо говорить и тем более — плохо думать. Причем соблюдалось это даже в тех племенах, где существовал и другой обычай — престарелых родителей убивать. Или оставлять умирать, в более мягком варианте. Перечитайте «Закон Жизни» Джека Лондона. Сын-индеец оставляет отца у костра полярной зимой с небольшим запасом дров, и племя уходит. Потому что так надо. И прощаются они — тепло, потому что это еще важнее. И отец доволен сыном. Все время находясь на грани выживания, первобытные люди интуитивно понимали: любовь к родителям дает необходимую жизненную энергию. Сегодня борьба за выживание приобрела более мягкие формы, но потребность в той же энергии осталась. Потому что без нее жить можно, но противно. И в любом возрасте важно, чтобы тебя похвалили. В каждом живет ребенок, это даже психологи давно поняли.


И вот такая счастливая тетя, около сорока, неосторожно делится с мамой радостью: она, кажется, — наконец-то! — нашла свою любовь. Мама качает головой и стягивает губы в ниточку: «В твоем-то возрасте!..» — и мир становится черным. Дядечка один из нищеты выбился. Денег заработал не просто много, а очень много. Причем действительно — сравнительно честным путем. Повез маму свою старенькую в Лондон на личном самолете — подлечиться, ну и вообще, пусть мир посмотрит, интересно же. Сидит в кресле бежевой кожи, под крылом — облака, на маму смотрит и улыбается глупо и счастливо. А мама поерзала-поерзала, да и говорит: «Посадят тебя-дурака!» Тот чуть из самолета не выпрыгнул. 


Гадство состоит в том, что пожилого человека уже не изменить. Что ни делай — будет распространять вокруг себя собственный страх, обиду и боль. Это — как утрата контроля за физиологическими отправлениями. Тоже иногда случается в преклонном возрасте. Поэтому единственный выход заключается в парадоксальном: с одной стороны, учиться принимать родителей такими, какие они есть (не спешите закатывать глаза, это не просто банальность, там есть нюансы), а с другой — держать дистанцию и осознанно направлять энергию. 


Начнем с дистанции, это проще. Типичная ошибка состоит в попытке «наладить отношения» с родителями, то есть, привести их к некому эталонному варианту, существующему в вашей голове. Чтобы вся семья за одним столом, и чтобы они наконец поняли и оценили... Заканчивается это обычно чудовищным скандалом и взаимными проклятиями, как мы видели неоднократно. Поэтому желательно быть честным с самим собой. Если сейчас вас хватает только на то, чтобы поздравить маму с Днем рождения и Новым годом, а общение больше пяти минут уже мучительно, — значит следует этим и ограничиться. Да, это нехорошо и неправильно. Но явный скандал или подавленная ненависть — еще хуже. Пусть заживает. Со временем сможете вместить больше. И родители отвыкнут высасывать энергию именно из вас, им это тоже пойдет на пользу. Тут главное не поддаться соблазну сократить дистанцию и поговорить по-человечески, когда все хорошо. Это «хорошо» сразу и закончится. Учитесь разговаривать о погоде, как англичане. Универсальный ответ родителям, когда они пытаются лезть, куда не просят: «Мы не будем об этом говорить. Лучше давай...» Далее — что угодно. Главное — сменить тему безапелляционно и без объяснений.


Дистанция (в том числе и внутренняя) — условие необходимое, и, к сожалению, недостаточное. Во-первых, это не решает главную проблему — искажение родовой энергии, а во-вторых, современные родители, не сдерживаемые в своих порывах ни традицией, ни осознанностью, рано или поздно путь через границу найдут. Естественно, когда вы будете меньше всего к этому готовы и только этого вам и не хватало. Потом приходится восстанавливать энергию и устранять последствия. И так каждый раз. 


Основное правило управления энергией в этом кейсе, в общем-то, вытекает из вышесказанного: тратим на родителей ровно столько времени, сил, денег (все это — материальные проявления энергии), сколько можем себе позволить, — и ничего не требуем взамен. Никакие ваши жертвы все равно не оценят, не сомневайтесь (с жертвами всегда так). Примирение со стихиями, отвечающими за родовые проявления (Почва, Вода, Лотос) дает неплохие результаты, и это уже требует обучения, в статье на пальцах не объяснишь.


Касаемо энергии, хочется предостеречь от одной очень распространенной в последнее время ошибки. Модная идея среди современных духовных проходимцев и инфоцыган: относиться к родителям, как к детям. Ну а что: те капризничают, и эти. Теоретически мы же детей всякими любим... Последствия бывают печальны. Не говоря даже о том, что дети — это отдельная тема и проблем там обычно не меньше, чем с родителями (это всегда сочетается), такой подход грубейшим образом нарушает само течение энергии в родовой системе. Потому что энергия-то идет от родителей и через родителей — к детям. И если вы своих родителей «записываете» в дети, то тем самым направляете поток в обратную сторону, и объемы поглощения родителями вашей энергии возрастают на порядок. Так еще и говно вскипает. Проявляться все это может в повышении неадекватности, каких-нибудь болезнях, требующих постоянного ухода, да мало ли... Потому что если передача вашей энергии вашим детям — естественна, то вашим же родителям — как раз наоборот. Только к вампиризму сильнее приучите.


Если уж на то пошло, то гораздо экологичнее к родителям относиться, как к брату и сестре. Это позволяет и любить, и помогать, и в то же время ни одна из сторон не впадает в зависимость от другой. Это и куда более корректно: не лезем поперек батьки в пекло, а перед Богом все люди друг другу — братья и сестры. 


И вот тут-то возникает главная, и для многих современных людей неразрешимая задача —принятие Бога: только принимая Первопричину, мы можем принять проявление. Без Него любые умопостроения, в том числе с братьями-сестрами, — не более, чем психологическая уловка, самообман. Потому что если нет Единого и Всеобщего и Неразделенного Папы и Мамы, то какие ж они вам братья и сестры? Они вам сами покажут кузькину мать, как, собственно, обычно и делают.


Ну а представление о Создателе в современном обществе чудовищно искажено, особенно у людей, считающих себя верующими. Обычно в сознании даже неглупого человека Бог — это либо такой добрый дедушка «за все хорошее против всего плохого» либо что-то вроде школьного учителя, строгого, мстительного и неадекватного. Один один мудрый раввин хорошо сказал об этом: «В такого бога я тоже не верю». 


Поэтому для человека, далекого от Бога, проблема, как любить явно неадекватных родителей, которые постоянно причиняют боль, да еще и, любя, сохранять дистанцию, — в принципе неразрешима до конца. В лучшем случае, как говорят медики, удается привести к состоянию стойкой ремиссии. Хуже, если люди страдают православием головного мозга или другими формами религиозной экзальтации. Такие обычно впадают либо в самопожертвование «бог терпел и нам велел», а потом неосознанно отыгрываются на собственных детях, либо в полное отрицание «знать их не знаю», либо в ложь и самообман, когда «мама, как дела?» на самом деле означает «когда же ты сдохнешь?!». 


На самом деле, отличить осознанное движение к Создателю от прогрессирующего маразма — довольно просто. И в этом нам могут помочь как раз те же самые родители. Тест очень простой: если вы на верном пути, то как-то сама собой устраняется сама причина боли. Обида и страх, которые, собственно, и провоцируют неадекватные родители, к вам не липнут. И смертельное оскорбление, нанесенное близким человеком в тяжелейший момент вашей жизни, вдруг превращается наивное и даже чуть умилительное старческое бурчание. А сохранение дистанции становится не ограничением свободы, а заботой о безопасности: никто же не пустит человека неподготовленного, пусть и близкого, в машинное отделение или в кабину пилота, — для общего блага. И все это никак не противоречит любви.


Поэтому как только почувствуете, что стали ближе к Богу — звоните маме. Чисто для самопроверки. Если пообщались тепло и после этого все хорошо, — вы на верном пути. Если она опять наговорила вам всякого, жизненные проблемы обострились и хочется выпить, — держите дистанцию и учите матчасть.


Резюме:


1.     Людей, у которых нет проблем с родителями — меньше, чем долларовых миллиардеров. В отличие от последних, они абсолютно счастливы.

2.     Любить родителей — естественная потребность человека. Через любовь к родителям мы получаем важнейшую жизненную энергию, независимо от их личных качеств. Отречься от родителей — значит перекрыть это канал. 

3.     Исправить неадекватных родителей невозможно и бежать от них некуда. Они обязательно нанесут удар в самую болезненную точку в самый неподходящий момент, активируя ваши подавленные страхи и обиды.

4.     Держать дистанцию и уходить от неприятных разговоров — лучше, чем открыто ненавидеть друг друга.

5.     Наиболее экологичное отношение к неадекватным родителям — как к брату и сестре перед Богом. Попытки относиться к родителям как к «детям» искажают родовую энергию и усугубляют неадекватность их поведения. 

6.     Примирение отвечающих за родовые проявления Стихий (Почва, Вода, Лотос) в Разуме дает состояние устойчивой ремиссии в отношениях с неадекватными родителями. Такое примирение требует специальных знаний и практик.

7.     Полностью и навсегда исцеляет родовые проблемы — принятие Бога как Единой Первопричины всего, Всеобщего и Единого Отца и Матери одновременно. Риск — впадение в религиозную экзальтацию. Способ самопроверки — возможность комфортного общения с родителями.